Отправлено: 05.12.06 14:22. Заголовок: Рыдал....валяясь под столом

 Отправлено: 07.10.07 00:04. Заголовок: Re:

Выдающийся декабрист
Алексей Аполлонович МУРАВЬЕД-ОПОССУМ (1799-1899)


Выдающийся декабрист

Декабрист Алексей Муравьед-Опоссум родился на территории нынешнего свинооткормочного комплекса совхоза “Заря как таковая”, Новоопоссумовского района, в семье некоего знатного графа.

С младых соплей Алеша вобрал в себя тяжелый игрушечный быт кукол и тряпичных зверей, нелегкий дворянский быт своих родителей.

Нянькой у Алеши была простая деревенская женщина, привезенная из Франции. Французские сказки и былины, рассказанные этой донельзя простой женщиной, произвели на мальчика неплохое впечатление. Та же деревенская женщина сполна подготовила барчука к светской жизни — научила его правильно предаваться праздности, волочиться за дамами и вольнодумствовать.

Вольнодумство Алешино еще более развилось в Лицее № 5 им. Добрыни Никитича, куда он был отдан десяти лет от роду. Будущий декабрист вовсю курил кальян на переменах, а на уроках рассматривал непристойные профили, которые рисовал для друзей юный поэт Пампушкин…

Свой первый бал в высшем свете юный Опоссум запомнил навсегда. Он задержался у куафера и опоздал к началу, взлетел по лестнице, кинулся к дверям в залу, но какой-то пышно одетый господин не пустил его. Более того, этот господин пребольно отлупил Алешу канделябром, приговаривая: “А вот — не опаздывай, не опаздывай на балы-то, сопляк!” И с этими словами он толкал юношу вниз по лестнице до тех пор, пока его не остановил другой, такой же богато одетый господин , сказавший: “Полно, Егорша, оставь мальчонку, этот, небось, из графьев каких будет!”

Алеша убежал в беседку и рыдал три дни, а после написал знаменитое стихотворение “На смерть лакея!”

Вскоре молодому человеку пришла пора служить в армии. Еще в два годика Алексей был зачислен корнетом в гвардейский, Его Императорского Величества строительный батальон, да к тому же в лицее юноша окончил военную кафедру. Понятно поэтому, что служить он пошел сразу же офицером.

За свою блистательную офицерскую карьеру Муравьед-Опоссум дрался на 85 дуэлях. Из них он одержал победу в 29 дуэлях, 38 поединков выиграл на словах, в 17-ти победил заочно, на восьми дуэлях был убит. Храбрый дуэлянт славился своим умением выстраивать перед собой “стенку” из секундантов. Но любимой шуткой неистового Муравьеда-Опоссума было вызвать кого-нибудь на дуэль и убежать.

В 1812 году в России началась война с Наполеоном. Муравьед-Опоссум добровольцем ушел в лес. Во главе партизанского отряда Алексей Аполлонович прошел всю Россию, Европу и перестал партизанить лишь в 1815 г., под Парижем, по настоятельной просьбе всей антибонапартовской коалиции…

К тому времени в среде наиболее передовых дворян, с боями побывавших в развитых европейских странах, сложилось мнение, что абсолютная власть царя в России является главным тормозом для демократических реформ, для развития науки, техники, культуры, спорта и о погоде. В России никак не изобретались паровоз, двигатель внутреннего сгорания и прыжки в высоту с шестом. Однако, цари и не думали уходить в отставку.

В те годы дворянство говорило преимущественно по-французски. Поэтому угнетатели оставались глухи к бедам и чаяниям мужиков, — они их просто не понимали. Те же из дворян, кто давал себе труд выучить русский, просто поражались, до чего тяжело живется русскому крестьянину-мужику. Именно такие, знавшие не только французский язык молодые дворяне, составляли костяк нескольких тайных обществ.

Так, в 1816 году группа молодых офицеров основала тайный кружок с целью, чтобы никто о нем не узнал. Долго думали, как назвать общество — “Союз благолепия”, “Союзпотребкооперация” или еще как получше. В итоге решили назвать себя “Всероссийский Союз Декабристов”.

Собираясь на конспиративной усадьбе, заговорщики сочиняли язвительные оды и едкие эпиграммы, в которых эзоповым языком бичевали царизм и восхваляли себя. Вот одна из наиболее популярных эпиграмм на царя:

Царь — дурак, курит табак,
Спички ворует, в Зимнем не ночует,
Ночует в Царском Селе.
Нужен ли такой на российском престолé?

Условлено было, что сигналом того, что конспиративная усадьба провалена, будет пятьдесят зажженных канделябров, выставленных в окне мезонина.

Для того, чтобы члены общества могли хоть как-то отличать себя от других, нерешительно настроенных дворян, они делали себе небольшие, но смелые и вольнолюбивые татуировки: “Они устали от царского произвола”, “Не забуду maman!”, “Наступи царю на горло” и др.

Членские взносы в “Союзе” вносили не только живыми деньгами, но и чем придется — землей, скаковыми лошадьми, карточными долгами, крестьянами (раз их все равно пока не освободили) и прочим бартером.

Главное, чего хотели декабристы, это чтобы хорошо жилось не только царю, но и беднякам. Царь же, наоборот, был убежден, что хорошо жить должен только он, а бедняки должны жить плохо. В этом было главное противоречие между декабристами и царем.

В стане декабристов тоже существовали разногласия. Так, они долго не могли решить, кто должен стать новым, добрым царем — Пестель, Рылеев или еще кто получше. Но, конечно, самым главным недостатком декабристов было отсутствие в их среде крепких хозяйственников.

Экономическая программа заговорщиков была проста. Свергнуть царя, раздать землю крестьянам, а самим застрелиться, чтобы навсегда избавить крестьян от ненавистного гнета дворянства.

Самым ярым обличителем несправедливости был, конечно же, Алексей Муравьед-Опоссум. Молодой декабрист обладал таким даром красноречия, что, говорят, незадолго до восстания даже чуть было не уговорил самого Николая I пойти с заговорщиками бунтовать на Сенатскую площадь.

План восстания был не менее прост: утром подойти к царю на Сенатской площади и отхлестать его перчаткой по мордасам. После чего требовать сатисфакции и Конституции. Эта идея захватила всех повстанцев.

И вот, в шесть часов утра, 14 декабря 1825 года на Сенатской площади уже стояли солдаты и офицеры Семеновского полка и в ожидании сигнала гневно стучали соплями о землю. (Позже, на допросах, командир Семеновского полка декабрист Семенов расскажет, что якобы он оказался в то утро на Сенатской площади случайно, когда выгуливал поутру свой полк.) За углом стоял на шухере Черниговский полк. Все ожидали прибытия Сер. Петр. Трубецкого. Трубецкой запаздывал. (Надо сказать, что незадачливый заговорщик успел на площадь лишь к началу казни.) Неожиданно вместо Трубецкого на площади появился царь. При виде безоружного сатрапа мятежники дрогнули. Восстание декабристов провалилось.

Началось следствие. Муравьеда-Опоссума допрашивал сам государь. На допросах Алексей держался молодцом, обращаясь к кровожадному тирану, дерзко называл его “Твое императорское величество”, за что вскоре вместе с подельниками отправился в Сибирь.

По прибытии на каторгу Алексей Аполлонович вместе с товарищами не стал тратить времени даром, а немедленно приступил к непосильному каторжному труду.
Поэт Пампушкин, тоже бывший активным участником движения, испугался размаха царских репрессий и даже написал из Санкт-Петербурга в Сибирь знаменитые стихи:

Во глубине сибирских руд
Храните гордое молчанье,
А то нас всех тут заберут,
Кнутом отхлещут в наказанье
Да и на каторгу свезут!

Сибирские крестьяне поначалу смеялись над холеными рудокопами и лесорубами, вооруженными лишь вольнодумством и пилками для ногтей. Однако декабристы не обращали на это внимания и на все насмешки отвечали, что, дескать, “быть можно дельным рудокопом и думать о красе ногтей”.

Вообще, до приезда декабристов в Сибири процветало невежество: люди не умели запирать дома, скакать на лошади голыми, опохмеляться шампанским. Вместе с благородными каторжанами в Сибирь шагнула цивилизация.

Многие жены осужденных декабристов последовали в Сибирь вслед за своими мужьями, чтобы там за ними присматривать. Не стала исключением и супруга А. А. Муравьеда-Опоссума. Те же жены, которые остались в столицах, танцевали на балах только грустные танцы и всякий раз были бледны.

По правде говоря, до приезда супруги ссылка ничуть не тяготила Алексея Аполлоновича. Вскоре после ее приезда он начал попивать, стал допоздна задерживаться на каторге.

Мало кто знает, что кроме жен вслед за декабристами в Сибирь последовали их кони и денщики. Сегодня, исправляя великую историческую несправедливость, мы называем их имена: Гаврила, Ермошка, Антип, Буран, Лягай, Болван, Хромой, Урюк и многие, многие другие.

Кони казненных декабристов тоже были повешены. У многих осужденных царизмом животных над головами сломали дуги, что означало лишение всех конских прав, званий и привилегий…

Тридцать каторжных лет пролетели незаметно. Непосильная работа не сломила отважного бунтовщика, до глубокой старости Алексей Аполлонович сумел сохранить бодрость духа. По последним оценкам ученых в Сибири на сегодняшний день насчитывается 525 прямых потомков А. А. Муравьеда-Опоссума.

После помилования выдающийся декабрист продал свои кандалы краеведческому музею, на вырученные деньги купил двухэтажный дом в Твери и благополучно дожил почти что до наших дней.

© 1998 "Красная бурда"

 Отправлено: 11.10.07 01:06. Заголовок: Re:

Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

 Отправлено: 27.10.07 20:55. Заголовок: Re:

Достоевский в американских комиксах! Раскольников Бетман!!!! ИДИОТЫ ПИНДОСКИЕ!
http://againwiththecomics.blogspot.com/2007/08/batman-by-dostoyevsky.html

 Отправлено: 27.10.07 21:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.10.07 21:26. Заголовок: Re:

Тридцать три богатыря


(справочник)


Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.

Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.

Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской.
А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.

Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин
Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.

Женя ГрИшковец
Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович
Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.

Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»
Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):
И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…»

В следующем столетии мы расскажем вам о следующих русских богатырях:
Какдыня Арбузыч, Пузыря Трикотаныч, Глазыня Закапыч, Волыдя Путич, ПростЫня Спечкибряка, Переспал и Кочумай.

© 2007 «Красная бурда»

 Отправлено: 27.10.07 21:27. Заголовок: Re:

про солдатскую изобретательность
или как сделать автомат при помощи тормозных колодок

http://mpopenker.livejournal.com/661773.html

 Отправлено: 02.11.07 13:42. Заголовок: По издевайся над Буш..

По издевайся над Бушем
http://www.joe-ks.com/archives_nov2005/Better_Bush.htm
програмка по изменению внешности

 Отправлено: 12.11.07 02:50. Заголовок: Жостко, подстолом:-)..

Жостко, подстолом:-))))))))))))))))
http://www.ulfar.info/homepage.htm
Носит же ИДИОТОВ земля Русская!!! Пипец:-)))

 Отправлено: 18.11.07 03:07. Заголовок: Я рыдал!... http://..

Я рыдал!...

http://forum.elefun-desktops.ru/viewtopic.php?t=154&postdays=0&postorder=asc&start=0

 Отправлено: 18.11.07 04:03. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 18.11.07 14:31. Заголовок: Знай наших Шёл февра..

Знай наших
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

http://voffka.com/archives/2007/11/09/039731.html

 Отправлено: 18.11.07 14:32. Заголовок: Нашёл забавную шутку..

Нашёл забавную шутку, продолжение коммунистического дурдома с придумыванием новых имён типа Даздраперма! Дуб! - Даешь улучшенный бетон!
Имена для мальчиков:
Сиросер - "Сильная Россия - Единая Россия"
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Славепут - «Слава великому Путину»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Двепятыщ - «двести пятьдесят тысяч»

Имена для девочек:
Двина – «движение "НАШИ"»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

(с)

Поддержи План Президента!!!
http://plan.lutskiy.ru/

 Отправлено: 05.12.07 21:03. Заголовок: http://www.giftguru...

Вот тут: http://www.giftguru.ru/p1139.html

 Отправлено: 19.12.07 02:42. Заголовок: Не то что бы слезно,..

Не то что бы слезно, но так... в копилку...

 Отправлено: 03.01.08 00:20. Заголовок: Басни Крылова про ст..

Басни Крылова про страйкболистов:-)))))))))))))))))))))))))))))

Подсумки

К игре Мартышка снягу искать стала.
А у товарищей узнала, что нужно все иметь
Ориджинал – Ю.С.!

Подсумков с дюжину она себе достала,
Вертит их так и сяк,
То к жопе их прижмет, то на рюкзак нанижет,
То мануал прочтет, то фильму крыжит ,
То перед зеркалом пройдется, то в присядку
Обвесилася так, что видно только пятки!
Но - пафосу ни как!

«Тьфу гадость!- говорит она,
и тот дурак кто соблюдает весь командный уставняк!»
Все про ношение снаряги мне наврали,
В нем толку нет, лишь мне одни печали!
И весь обвес с размаху об пол – хрясть!
И ну топтать, сбивая с сапог грязь!








Берет и слон
Слоненок в жаркий день пошел в мертвяк напиться:
И надо ж было так случится, на встречу, с мертвяка
Ему Берет идет!
Слоненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: "Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Священный Вудланд наш пятнать вином и пивом?
За дерзость такову я счас с тебя его сорву".
Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты ещё в запрошлом лете
В конфе мне как то нагрубил;
Я этого, приятель, не забыл!" -
"Помилуй, я в команде лишь полгода!". -
Слоненок говорит.
- "Так это был твой брат". -
"Нет братьев у меня". –
"Так это кум иль сват.
И, словом, кто-нибудь из вашего слонячего же роду.
Вы все нам зла хотите,
И если можете, то на игре вредите;
То ханку жрете, спите по ночам,
Что не игра – то костыли несите,
То Главслона из ямы выносите!
Прилипли жопой к нашим немощным плечам!
"Ах, я чем виноват?" - "Молчи! Устал я слушать.
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".
Сказал и к Оргам в тёмный лес Слоненка поволок.

МАСТЕРА
Проказница-Мартышка,
Осёл,
Козёл
Да косолапый Мишка
Затеялись собраться на игру.
Достали спички, клей, корсары,
Глаза горят, в ушах гремят фанфары!
Клей мажут, лепят так и сяк
Но не граната получается – косяк.
"Стой, братцы, стой! - кричит Мартышка. - Погодите!
Процессу как идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с клеем, Мишенька, садись против корсара,
Я, с изолентой, сяду счас против футляра;
Тогда пойдёт граната уж не та:
Лопнет от зависти страйкбольная братва!"
Расселись, начался расклад;
Но все ни как он не идет на лад!.
"Постойте ж, я сыскал секрет, -
Кричит Осёл, - мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем".
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
Включили телек, видик – все подряд
Несут блины, чай, кофе, помидоры
Но пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и что носить, где бирка, как крепить,
Зачем собрались – уже все позабыли,
Петарды, спички - все покрылось слоем пыли.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
"Пожалуй, - говорят, - возьми на час терпенье,
Чтобы процесс в порядок наш привесть:
И руки есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!" -
"Чтоб страйкболистом быть, так надобно уменье
Как руки к инструментом приложить!
А вы, друзья, как ни садитесь,
Но только лишь пи…деть годитесь".




КУКУШКА И ПЕТУХ
"Как, милый Петушок, что за обвес надел!
Ты выглядишь в нем очень мило!" -
"А ты, Кукушечка, не хуже собралась
все на тебе и ровно и красиво"

"Тебя, про тряпочки, век слушать я готова". -
"А ты, красавица, божусь,
Лишь только замолчишь, то жду я не дождусь,
Чтоб начала ты снова...

Откуда хабар ты достойный достаешь?
И редкий и родной, подсумочки все в цвет,
Все бирочки год в год
Родняк - сомненья нет

"Спасибо, кум; зато, по совести моей,
Про реконструкцию поешь как соловей
Не зная устали и продыху и света,
Все и повсюду подтверждают это!".

Тут Воробей, зайдя, примолвил им: "Друзья!
Хоть вы охрипните, хваля друг дружку, -
Без дел реальных реконструкция плоха!.."
За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.






ЛИСИЦА И ХАБОР

Голодная Лиса раз набрела на сайт;
В нём хабора – хоть черпаком черпай.
У кумушки глаза и зубы загорели
В мозгах пожар, ладошки враз вспотели;

А шмотки сочные, как яблоки, висят;
Лишь то беда, цена на них высока:
Отколь и как она к ним ни зайдёт,
Хоть видит око, да вот зуб неймёт.

Пробившись попусту день целый,
Пошла и говорит с досадою: "Фигня!
Что толку в том,
Что на халяву взять нельзя!

Вот если б кто все это оплатил,
Привез сюда и мне бы подарил!
А ты как голову себе тут не мороч,
То этот сайт - не сайт, а просто дроч!
(с)

 Отправлено: 09.01.08 04:34. Заголовок: Вроде не выкладывали..

Вроде не выкладывали на форуме.


Секретный дневник Боромира.
March 16, 2007 в 10:33 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 82 .
День1 Прри -е -е-ха-хал в это-тот ду-дура-ра-цкий Риве-н-де-де-ллл… По-после до-до-ро-роги ел-ле на ногах стою - все перед глазами кружится , как будто кто пыльным мешком из-за угла огрел по чайнику со всей дури , или бу-будто б-бухал с орками до са-самого утра. Свалился на кровать и заснул как убитый. Неприятненько, скажу я вам, чувствовать себя убитым. А хотя …чихал я на это все! Пчхи ! Они что, совсем тут охамели - пыль не вытирать в моих покоях?!
День2 В саду встретил Арвен. Уух, о-о-х,бабенка - то что надо ! И дался ж ей этот немытый! Я вот чем хуже! Отмытие, что ли? Фигли. Дык нет, у того, дескать, харя мужественнее. Я б сказал, скорее ,заросшая больше. А ну их всех в Мордор! Бабы-это зло!
День 3 Это какое-то братство не кольца, а конца или хренца, или я не знаю ваще чего, или я не Боромир! В первый же день пересрались все ( пардон заранее, если сию гадость читает мой потомок женскогу полу, и это в случае, если таковой, то бишь, потомок, ваще имеется), особенно я с Арагорном, особенно Гимли с Леголасом, особенно хоббиты (которые из четверых уточнять не буду, я в них путаюсь). Серый забился в угол как мышь и молчал как пень. Че-то знает, но скрывает. Надобно расколоть и выведать, где запрятал бормотуху.
День 4 Мочилова
День 5 И снова мочилова
День 6 Баб нигде нет. А без них хреновато. Орки,конечно ,поднимают настроение, кады перебьешь сотню-другую,но я ж не совсем садист!
День 7 Думал об Арвен. И чем ей каратист этот немытый приглянулся. я вот никому не нравлюсь ,кроме ,как мне кажется , Леголаса (но это - секрет!). Имидж сменить, что ли?
День 8 Леголасу я тоже не нравлюсь. Он меня послал, когда я к нему обратился с одним предложением … На вопрос, почему же он тогда мне всю дорогу глазки строил, он ответил, что у него врожденное косоглазие и от этого у него не кончаются стрелы. Во придумал отмазку! Будто я дурак! Как же он тогда в цель попадает, коли он косой…
День 9 Делать нефига. Провел научную работу на выдвинутую теорию : орки это зло. Получил за это назгуловскую премию.
День 10 Выдвинул новую теорию - Арагорн это зло. Получил за это по ушам.
День 11 Жили-были ежики. Серый раскололся. Бормотуху прятал в портянках. Сели, выпили, закусили. Весело кидали Фродо в костер вместе с кольцом. А оно ничего, колечко… с букивками….
День 12 Леголас предложил снова выпить. На вопрос, чего же, он хитро косоглазя, достал из рюкзака какие-то скляночки-трубочки. Выяснилось, что сие устройство - эльфийский самогонный аппарат… и-ик . Так вот ты какая , водяра эльфийская. А говорил еще, что трезвенник.
День 13 Леголас - это зло. Похмелье с его самогонки хуже пургена на мозги действует, или на что там действует пурген? О-хо-ох , что ж я маленьким не сдох !
День 14 Колечко на память, колечко… Сэм домогается до Фродо. Гомики хреновы ! все гомики ! Особенно Арагорн, особенно Леголас, особенно Гимли. Серый молчит.
День 16 В Мории было весело. Полнейший расколбас, хотя без Балрога веселуха все ж была б не та. Гэндальф решил от нас слиться. И слился ведь, гад такой! Теря, небось, бухает там с Демоном-у него еще бутыляря была в другой портянке…
День 16 Леголас с Гимли пропадали где-то весь день. На вопрос, что делали, ответили, что в шашки играли. Не верю!
День 17 Решил отвлекаться от кольца мыслями о сыре. (Это было первым , что пришло в голову сегодня ночью-рядом лежали арагорновы носки). Хороший план.
День 18 Кольцо…сыр…кольцо… Арагорн. Тьфу, пропасть. Чтоб он лопнул, а! На грех ведь наведет! Хорошая идея! Это я про лопанье…
День 19 Орки, мать их об стенку за ногу! Да чтоб они все с горы скатились, чтоб их Арагорн в сортире смыл, чтоб их птицы обосрали ! Гады порвали мою кожанку! А если Фродо будет еще так громко орать - кольцо на уши намотаю! Точнее, уши на кольцо - так проще! Йохарны-бабай ! Обжегся. Все-таки пусть эльф сам гонит свое бухло, люди к этому делу, видимо, не приспособлены! Интересно, что будет, когда я умру ? Меня преследует чувство… думаю, это кольцо мутит мое сознание… Я не хочу покидать этот мир. Арагорн пока не готов стать королем, я хочу умереть лишь тогда, когда буду точно уверен в этом проходимце (Если так вообще случится). Назгул меня побери, я ударился в лирику. Как-то даже непривычно…
День 19 БОРОМИР - ЭТО ЗЛО! ГОНДУРАС - ОТСТОЙ!
Чертов Арагорн отковырял мой дневник! И сапогами ведь не побрезговал, зараза такая! и не Гондурас, а Гондор, его дивизию! Ну сколько раз я его просил: не путай Гондор с Эдорасом! Нет ведь, как назло прямо делает! Надо спрятать записи туда, где немытый их не найдет. Есть идея (Гимли как-то подсказал), да боюсь, туда не поместится, а жаль… Еще я понял, что лучше всего работается в свое удовольствие, а хуже всего-в чужое!
День 20 Мысль кажется оригинальной, если пришла не в голову. Это я сказал эльфу, когда он ко мне подкатил сегодня. Гномики…тьфу! Гомики хреновы!!!. Надо будет обязательно помыться вечером - нехорошо идти на свидание грязным.
День 21 Леголас - это зло! Чем больше у тебя опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться! Во как!
День 22 Треклятый эльф достал уже со своими телепатическими способностями!!! Учуяв мои мысли (не совсем цензурные) по поводу усей эльфийской расы, он услужливо пообещал двинуть мне в глаз. Конечно! Сам-то! Соплей перешибешь! Всего какие-то 185 см росту! Не то, что я - 187 в ясную погоду и 186,5 в дождливую! А и шел бы он к Балрогу! Того же дня. Фингал болит. Арагорн ржет-умирает. Когжа ж он лопнет-то?
День 23 Получил письмецо от брательника. Тот катает, что недавно хорошо поколбасился со своим заградотрядом. Всецело поддерживаю. Колбасня - это круто! БОРОМИР-ДУРАК, ХИ -Хи-хИ!!! Немытый опять достал мои записульки и читал вслух , демонстрируя всем, какой он умный! Ну и зря! Ну и лох в таком случае! А я, кстати говоря, узнал, что у него свой дневник есть. Надо будет ночью найти его и понаписать там всяких гнусностей. И-и-и! Я гений!
День 24 Нос болит. Я имею ввиду от кулака, я имею ввиду, от моего и у Сэма. Фигли надо было к какому-то Саурону лезть мне под руку, когда я с дневником возился! Хоббиты - это зло. Кольцо-это добро. Как раз на мой пальчик! Днем Свалился в овраг. Больно. Кругом все белое. На вопрос, Лориэн ли это, получил щелбана и ответ, что это Склифосовка. А где санитары? Фродо похож на кольцо. Арагорновы патлы тоже кольцами. Ко-ольцо…не-е …брать чужое вроде как нехорошо…а ну их к Саруману! Завтра скажу Фродо, что сделал предложение Леголасу, и он теперь в знак вечной любви обручаловку требует, попрошу одолжить колечко…хоть на минуточку… я снова гений
День 25 Приехали в Лориэн. Сразу в лесу понаехали леголасовы кореша с луками и стрелами и, очевидно, с жизнерадостной целью сделать из насс помощью сих нехитрых приспособлений решето. Точнее, девять ре… решетов. Хотелось двинуть кому-нибудь в морду, но рядом стоял только Арагорн, а у того харя и так - во сне увидишь, подушкой не отмашешься, а от моей руки, того гляди еще хуже станет. Бить не стал. Теперь жалею. Проводили в Лориэн. все такое красивое, песенки. Аж противно! Хотел стукнуть по этому поводу Сэма, но тот сказал, что зубы ему дороги как память. Поверил, теперь тоже жалею. Гимли слился к Галадриэли. Леголас обиделся и пел весь вечер. Зато теперь я знаю, как уши в трубочки сворачиваются - со скрипом. Хотел заткнуть Леголасу рот яблоком, но решил, что даже это не поможет - съел сам. P.S. Все вокруг гомики! Куда катится этот мир?! Я в ужасе! Хотя…может, мне все это кажется…
Д26 Нас жестоко слили. При чем на лодках и на трухлявых, между прочим! А баба долго хихикала вслед как ненормальная. Радовалась, что легко об нас обделалась …тьфу! От нас отделалась, во! Отстань, проклятый обжора! Это ж я Сэму хотел сказать, а машинально записал… все тут кругом пожрал, до моей булки добирается! Хренушки! Я свой бутер не отдам. Он с кольцом…то есть с сыром!
День 26 Сил нет больше. Сегодня убью Фродо и отберу кольцо…орки идут, черт их побе…
Запись последняя.
Я УМЕР. ЛЕГОЛАС УЖЕ ПЯТЫЙ ЧАС ПОЕТ ПО МНЕ ВИСЕЛУЮ ПАНЕХИДУ. ДАСТАЛ (ШТОП НЕ ВОЗНЕКАЛО ВОПРОСОВ - ЕНТО ПИСАЛ АРАГОРН ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА)

НЕ ЗАБУДЕМ ТЕБЯ, БОРОМИР ГОНДОРСКИЙ! ЛУЧШЕ Б ТЫ НЕ УМИРАЛ!!! ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЛЕГОЛАСА ЗАТКНУТЬ НЕ МОЖЕМ!!! ( ОТ ВСЕХ ЧЛЕНОВ БРАТСТВА)

P.S. И еще. Если кто думает, что я так легко от вас отстану, он ошибается. Эру сказал, что я могу стать призраком. А теперь догадайтесь, ХТО будет ночью греметь цепями над ухом Сарумана ? Боромир всегда остается Боромиром… пусть даже и в газообразном состоянии!

//GarshinAV

http://babruisk.com/uncategorized/sekretnyiy-dnevnik-boromira/2760/

Вот еще:

СЕКРЕТНЫЙ ДНЕВНИК БОРОМИРА ГОНДОРСКОГО




Перевод: Миссис Аксман



День 1:
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.



Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.



Ой-ей.



День 3:
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.



День 4:
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ... .



Дурацкое Кольцо.



День 5:
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.



Ха! Ха! Ха!



Сэм убьет его, если он что-то предпримет.



День 6:
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".



Такой откровенный фаворитизм - просто противно!



День 10:
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?



День 11:
Вынес Фродо из Мории.



А мне понравилось.



Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.



Из прочих новостей - погиб Гэндальф.



День 30:
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.



Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.



Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.



Дурацкий Арагорн.



День 33:
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).



Арагорн точно приревнует. Ха!



День 35:
Убит орками.



Дурацкие орки!



http://www.nasha-lavochka.ru/tolkien/secret_diaries/boromir.htm

 Отправлено: 01.02.08 00:50. Заголовок: http://www.udaff.com..

 Отправлено: 12.02.08 01:34. Заголовок: хех:) http://www.uda..

хех:)

 Отправлено: 16.02.08 01:55. Заголовок: :sm27: Не устаю уди..

Не устаю удивлятся тупорылости наших журналюг!!!
Танк БТ оказывается новейший
http://news.mail.ru/politics/1536958/et/
Долго ржал!
Вот ещё новый русский танк
http://lenta.ru/news/2007/12/22/tank/

 Отправлено: 16.02.08 01:59. Заголовок: Баху и Борману посве..

Баху и Борману посвещаю
http://www.livinghistory.ru//index.php?act=Attach&type=post&id=30748
http://www.livinghistory.ru//index.php?act=Attach&type=post&id=30747