Отправлено: 05.12.06 14:22. Заголовок: Рыдал....валяясь под столом

 Отправлено: 30.03.08 00:24. Заголовок: bah--- пишет: Ткни ..

bah--- пишет:

цитата:

Ткни а?

ТЫКАЮ!!!!!
http://airsoftnv.fastbb.ru/?1-8-0-00000086-000-0-0-1177088887

 Отправлено: 30.03.08 11:33. Заголовок: НЕСЧИТОВО! :sm34: ..

НЕСЧИТОВО!

 Отправлено: 04.04.08 22:42. Заголовок: http://www.adme.ru/i..

Остальное тут:
http://www.adme.ru/pridumano/2007/09/18/20246

 Отправлено: 05.04.08 17:23. Заголовок: Президенту РФ В.В. П..

Президенту РФ В.В. Путину и избранному Президенту РФ Д.А. Медведеву
Господа Президенты!

Волей масонов и народа Вы оказались на вершине государственной власти Российской Федерации. К Вам обращается варяг и Великий Князь Всея Руси Валерий Викторович Кубарев. Настоящим письмом прошу Вас принять следующие государственные решения, восстанавливающие историческую справедливость и стабильность в России:

- Передать моей семье Грановитую Палату и Теремной дворец Московского Кремля, и реликвию династии Дуло-Рюриковичей - шапку Мономаха, корону Российской Империи.

- Остановить оккупацию Российской Федерации группами анонимной власти.

Требования прошу удовлетворить путем подписания Указа Президента РФ о передаче описанной собственности и имперских регалий роду, ведущему начало от Бога-Отца.

Время на принятие Вами решения истекает 1 апреля 2009 года.

Варяг, Великий Князь и русский писатель Валерий Викторович Кубарев

31.03.2008.
http://www.kubarev.ru/ru/content/index.htm


Мля весна обострение. не только в Вартовске

 Отправлено: 05.04.08 17:38. Заголовок: Ярослав пишет: Пре..

Ярослав пишет:

цитата:

Президенту РФ В.В. Путину и избранному Президенту РФ Д.А. Медведеву Господа Президенты!

Ебатеньки мои.
Я по сайтику полазил. Ахуеть.

 Отправлено: 05.04.08 18:05. Заголовок: bah--- пишет: Ебате..

bah--- пишет:

цитата:

Ебатеньки мои. Я по сайтику полазил. Ахуеть.

А вы Борман, Борман по круче есть

 Отправлено: 05.04.08 18:17. Заголовок: А кто сказал, что бо..

А кто сказал, что борман крут?

 Отправлено: 06.04.08 01:50. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 07.04.08 20:49. Заголовок: Супруга где-то в гло..

Супруга где-то в глобальной сети нарыла.


Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

 Отправлено: 07.04.08 20:58. Заголовок: WWW.UDAFF.COM Аффтар..

Evgeny пишет:

цитата:

Супруга где-то в глобальной сети нарыла.

WWW.UDAFF.COM
Аффтар 10метровахуительногопровода
Советую остальные рассказы аффтара - абасцака:)

 Отправлено: 07.04.08 22:03. Заголовок: Капрал пишет: Совет..

Капрал пишет:

цитата:

Советую остальные рассказы аффтара - абасцака:)

+1

Продолжение есть этой истории.

 Отправлено: 08.04.08 14:04. Заголовок: Бля... а я хотел с у..

Бля... а я хотел с утра поработать ((((((

 Отправлено: 08.04.08 16:00. Заголовок: timber пишет: Бля....

timber пишет:

цитата:

Бля... а я хотел с утра поработать ((((((

Звонило твое руководство просило забанить тебя дня на два, что бы не отвлекался.

 Отправлено: 08.04.08 18:22. Заголовок: да ладно... мне до о..

да ладно... мне до отпуска осталось 3 дня... так что пох )))

 Отправлено: 08.04.08 20:57. Заголовок: :sm3: :sm27: :sm3..

Бля Жека я чуть не умер на работе

 Отправлено: 08.04.08 22:13. Заголовок: *** Говноофис *** ..

*** Говноофис ***


У нас кантора укрупняеца - каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние
маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют - бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных
птушнегов паисню: кейтерин - это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место - хуле,
кантора платит.

Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не
отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца - парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство - казахские тунгусы с вкраплениями
манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.

И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать . Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки - супчиг там, макароны с мясом
и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву - бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все
жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними - полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.

А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз
пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. "Йобаная васточная кухня", - падумал я и
запиздил срать. Смотрю - наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, - очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па
джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических
ператов. Я в домике, атъебитесь.

Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило - хуле после выхадных весь арганизм папесде идет - и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная
татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил
балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу - ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та
сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают - как дятел - др-р-р-р+. Д-р-р-р-р+. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и
не стал даигрывать уровень и убивать босса.

А сартир из двух атсеков састаит - в адном дальняк, а в другом - рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою - пускаи ссыт себе. Открываю
дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе - "Пжалте-с+ пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори+.", она с низково старта - хуяк мимо миня в
сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения - "УФ-Ф-Ф-Ф". Не сексуально нихуя.

А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за "балтеку 3" никто не атменял. Очень-очень
захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке - закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу - сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует
ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. "Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе", - злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались -
звёздные войны, бляяяя+.

Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе - сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю - ведь спецом, сука не
открывает , играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: "Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся". А она в ответ: "А вы откуда узнали что здесь
женщина? По запаху?" Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: "Я буду вынужден выломать дверь - мадемуазель, отбросьте
стыд - ваша жизнь в апастности!" И так, как пажарная сирена немного подвыл "Уэу-уэу-уэу" - я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев.
Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она - йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй -
зато я слышал как ты антисэксуально среш.
Я сажусь дасерать - пришельцы пагебают в фарфоровой лавушке, я дабиваю их вертуальных саратников в телефоне. Аццки щипет глаза - аж изображение плывет, это стопудово
сатрудница подосрала. В обоих смыслах. Бабы могут падасрать если чо. И только я дашел до босса, хуяк - ручка двери задергалась и жалобный желский голос: "Маладооой человек,
пожалуйсто, побыстрее+" Оппаньки! Я говорю: "А вы аткуда узнали, что здесь молодой человек? По запаху?" - и ат смеха так напрягаю живот, что, пардон, пердю, заглушая ее ответ.
И ебошу босса пачтьи до фаталити.

Тут хуяк - слышу через две двери сегнализацию, типо пожар. И кипеж какой-то. Я нидолго думая, сразу раскусил ее аццкий план - думаю, это она нагрела зажигалкой датчег, и
справацировала тревогу, чтобы я съебался из сартира. Бьет меня моим же оружием, тварь. Хуй ты угадала, манда, - думаю, меня не наебешь. Но съебатор ставлю на нейтраль - вдруг
внатуре пажар? Скоро офесный кипеш стихает, только сигналка не затыкаеца, а промежутках между ие сигналами мой чуткий слух улавливает странные звуки - патрескивание и
журчание. Пиздец, думаю, это гарит офес с патрескиванием, а кто-то воду включил типа тушыть пажар, и паходу съебался. И я, натянув штаны, стремительным арлом вылетаю в
предбанник, и дергаю дверь, а она не открываеца. Блядь думаю вот теперь пиздец!!! Но пиздец меня ожидал позже.

Я дергаю дверь и налегаю на нее плечом, - хуйтам! И уже как Чакнорис прицеливаюсь аткрыть ее с ноги - ударом уро-маваши, как вдруг слышу знакомый плаксивый голос "Маладооой
челавееек+. Пажааалусто+ не открывааааайте пака+." Я акидываю взглядом предбанник и тут наступает пиздец. Пред моим взором прецтает жывопистнейшее картинко - в метре над
полом, раскинув ноги, упершись руками в бортик раковины зависла та самая сатрудницо и с покрасневшим ебалом срет прямо в раковину. Потрескивает анусом и воду включила штобе
неслышно было. А я там руки всекда мыл, сука, и чашку. "Пожалусто, не открывайте - ну не стойте так - отвернитесь же!" - ее голос и взгляд полный отчаяния.

Время замирает. Сюрреализм ситуации подвешивает мою систему. Фатал эрор. Сигнализация чеканит ритмичную мелодию "рэквием для съебатора и аркестра в саправаждении гомно
сапиенс". Сатрудница изменившимся летсом морщит жеппу и пачти не тужась изливаеца в раковину. Хочеца блевать. Я смотрю ей прямо в глаза и с ужасом отмечаю очередную атаку
пришельцев на свой гавнабак. Я сдергиваю джинсы (ширинка низастегнута) и еле успеваю сесть на мусорку напротив раковины. Хуй противно бъется о край урны. Отмечаю, что срущая
пелотка в принципе, очень красивая. Если выживем, то выебу, а если суждено сгореть, то перед смертью выебу аднозначьно.

В тот день весь офес прохватил ацкий панос - паходу в плов попал несвежий котег. Когда узбеки поняли, что сартир занят, и адин хуй все не поместяца, их охватила панека. Они
включили пожарную сигнализацию (чтобы если чо начальнег не уволил за прогул) и ломанулись срать на природу. Некоторые обосрались в лифте, кто-то обделался на леснице, были
засраны урны и коридоры. С балконов стекали потоки фекальных вод. Офис погрузился в гавно.
Но, в тот момент, сидя на хлипкой пластиковой урне, этого не знал. Адреналин добавлял скорости нашему совместному калометанию. Мы потели и тужились, и даже постанывали. Никто
не хотел умирать обосранным. Вдруг замолчала сигнализация и мы одновременно досрали. Наши взгляды снова встретились. Она облегченно улыбнулась:
- Маша.
-Сережа. Дай бумажки, а?

 Отправлено: 08.04.08 22:19. Заголовок: 1812 форум по военно..

1812 форум по военной истории и военно исторической реконструкции наполеоновских войн

АРХИВ
http://war.fastbb.ru/?1-20-285-00000301-000-0-0-1138038418
5 страниц

 Отправлено: 08.04.08 22:33. Заголовок: Говноофис - жесть:)..

Говноофис - жесть:)

 Отправлено: 08.04.08 23:08. Заголовок: стырено : Точное и..

стырено :

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии
Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать
визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они
посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде,
чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало и интервью закончилось!

 Отправлено: 09.04.08 00:12. Заголовок: жесть :sm32: ..

жесть