Отправлено: 05.12.06 14:22. Заголовок: Рыдал....валяясь под столом (продолжение)

 Отправлено: 24.03.10 20:32. Заголовок: Комикс человек-грызл..

Комикс человек-грызлов

http://www.gryzlovman.com/episode1/whole.html

 Отправлено: 26.03.10 02:38. Заголовок: Evgeny пишет: Комик..

Evgeny пишет:

цитата:

Комикс человек-грызлов

Читаю те 3500 вопросов что задали Грызлову
http://www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml?allq100

1775

Читаю вопросы и хватаюсь за голову. Как же все-таки люди ненавидят вашу партию власти "Единая Россия"... У людей даже не было такой ненависти к развалившейся КПСС конца 80-х годов. Борис Вячеславович, скажите, ну как Вам такое удалось? Что для этого надо было сделать? Почему Единая Россия, как и вся вертикаль российской власти, уже в печенках у людей? // Федя Зайцев
2159

Господин Грызлов, ваша партия по ненависти русского народа приближается к показателям НСДАП Гармании 30-40 годов. Чем можете объяснить этот поразительный феномен? заранее спасибо // Герман
2142

Объясните зачем в школах ввели изучение лживых книжонок Солженицына? // Иван
И понимаю, как же я люблю свой народ! ещё не всё потерянно! ;)

 Отправлено: 26.03.10 03:09. Заголовок: Когда же уже жахнет?..

Когда же уже жахнет? Революшн? Ждем 2017 года?
Срочно всем в казаки - будем рубить пидарасню шашками нахуй.

 Отправлено: 26.03.10 11:37. Заголовок: У меня едро вызвала ..

У меня едро вызвала отвращение когда она в конце 90-х докатилась до нашей глубинки и членство в ней начало насаждаться в среде чиновников в обязательном порядке. Вот тогда я и сказал НАХУЙ.

Побаяню. Извинте за большой текст. Сперто сто лет назад с просторов нета.

Дорогие россияне!


За прошедшее время весь российский народ под мудрым и чутким руководством нашей партии власти добился небывалых успехов в деле построения нового общества.
Так, благодаря нашей работе ранее бесхозная собственность попала в надежные и липкие руки НАШИХ людей, которые находят ей достойное применение. Этих людей называют березовскими, гусинскими, абрамовичами, авелями, лившицами, мамутами, дерипасками, бендукидзе, фридманами, кукисами, ходорковскими и прочими исконно русскими именами.
Теперь на очереди раздача остатков - предприятий ВПК, электростанций, железных дорог. Первыми в очереди стоят тоже НАШИ люди - Рабинович, снова Абрамович, Коган, Фельдман, Авен и другие товарищи. Таких же товарищей, как Иванов, Петров, Сидоров, Смирнов и тем более Козлов, просим не беспокоится, ВАША очередь еще не скоро.
Кстати, наблюдают и регулируют очередь такие НАШИ проверенные люди из органов власти и правительства, как Чубайс, Миллер, Греф, Рейман, Франк, Кох, Кошман и другие. Так что у НАС все схвачено.
Небывалых успехов добилась НАША партия в деле промышленного строительства. Заводы и фабрики стоят как вкопанные. Зато трубопроводы лопаются от напряжения, перегоняя на запад ВАШУ нефть и газ, которая теперь принадлежит НАМ. НАШИМ детям и внукам еще хватит, а вот ВАШИМ - не уверены.
Успешно развивается и торговля со всеми развитыми странами - мы с гордостью рады сообщить ВАМ, что каждая вторая проститутка на западе - из ВАШИХ семей. Каждый второй орган для пересадки - тоже из ваших организмов.
Успешно развивается и финансовая деятельность. Отмывка в иностранных банках и офшорах НАШИХ денег идет так успешно, что запад ими скоро подавится! МЫ чутко следим и регулируем денежное обращение в стране. Благодаря нашим усилиям непрерывно растут цены на продукты, энергоносители, бензин, услуги ЖКХ, в общем на все, все и все. Это и понятно, у ВАС хлеб черствый, а у НАС бриллианты мелкие.
Бурно развивается и внешняя торговля. МЫ все, как один проголосовали за ввоз к ВАМ ядерных отходов, генетически измененных продуктов, не апробированных лекарств. Как только все хранилища отходов заполнятся, МЫ выступим с инициативой раздать каждому россиянину по паре пудов этой продукции для вечного хранения у себя в квартирах, дачах и огородах. НАШИ активисты тоже готовы взять, кто, сколько унесет, но вот незадача - вся НАША скромная жилплощадь находится на Канарских островах и Лазурном берегу. Проклятые западники это добро туда не впускают.
Руководство партии неустанно следит за ВАШИМ благосостоянием, дорогие пенсионеры и ветераны. Недавно МЫ кинули ВАМ к пенсии по 30 серебренников. Радуйтесь и ни в чем себе не отказывайте.
НАС волнует и благосостояние простых тружеников. По данным Госкомстата около 30 процентов дорогих россиян живет ниже уровня бедности. С чувством глубокого удовлетворения сообщаем вам, что это неправда. Благодаря НАШЕЙ работе, таких россиян гораздо больше и очень скоро все ВЫ поголовно будете входить в эту категорию.
Большую заботу проявляет НАША партия и о вооруженной защите ВАШЕЙ страны. Курск мы утопили в открытом море. Таких ошибок больше не будет. Теперь ВАШИ подлодки и крейсера будут тонуть от старости только у родных причалов. Танки и пушки сгнивать в хранилищах, ракеты взрываться еще до старта, а у самолетов крылья отваливаться прямо на земле. Армию мы сократим до размеров президентского полка. Зато НАШИ границы будут охранять войска НАТО. Они уже размещаются в Прибалтике, Восточной Европе, Средней Азии. На очереди Украина, Грузия и Молдавия.
Кстати, два слова скажем и о нашей внешней политике. Всех друзей и союзников МЫ разогнали или потеряли, оставили только одного для развода - батьку Лукашенко. Уж больно он к нам рвется в союз. Но МЫ ему откажем.
За последнее время необычайно вырос и международный рейтинг нашей страны. Если еще год назад мы плелись за Гондурасом, то теперь мы уверенно обогнали эту страну. Еще немного, и мы вырвемся вперед Зинзибара.
Партия активно выступает против религии. Некоторые несознательные граждане утверждают, что все природные богатства, леса, недра, металлы, газ, нефть, пашни, водоемы и прочее БОГ дал всем россиянам. МЫ опровергаем это старое заблуждение, доказывая тем самым, что бога нет. Теперь все богатства России принадлежат НАМ, а не ВАМ.
В своей повседневной работе МЫ чутко прислушиваемся к мнению ВАС - простых россиян. Только с этой целью мы запретили любые референдумы, а в случае необходимости зашьем ВАМ рты суровыми нитками. Зато мы оставляем ВАМ широкие возможности восхищаться НАМИ на так называемых опросах общественного мнения и рассказывать с телеэкранов о том, как ВЫ НАС любите и какой у НАС высокий рейтинг.
Не оставляем МЫ без внимания и органы власти. Назначенный НАМИ президент говорит без бумажки, зато, не глядя, подписывает любую бумажку, которую МЫ ему подсунем в своих интересах. И вообще, МЫ делаем все возможное, чтобы дорогие россияне не докучали ему своими жалобами. Пусть чаще катается на лыжах, летает на самолетах, 'мочит в сортирах', посещает иностранные государства и в перерывах между горными лыжами и верховыми прогулками оказывает 'услуги населению'.
Особой заботой нашей партии является и здоровье россиян. Чтобы повысить рождаемость МЫ практиковали веерные отключения электричества. Это оказалось малоэффективно. Чтобы еще более повысить ту же рождаемость, очень скоро МЫ вообще ВАМ отрубим провода. А чтобы дорогие россияне закалялись, тем самым укрепляя свое здоровье, следующей зимой МЫ оставим без отопления всю страну.
Заботит НАС и частный бизнес. По многочисленным пожеланиям НАШИХ западных друзей и кукловодов МЫ делаем все возможное, чтобы ВЫ вымирали как можно быстрее, не по одному, а хотя бы по два - три миллиона в год. Представляете, сколько новых рабочих мест появиться в стране! Резко увеличится количество копателей могил, возрастет производство гробов, венков, могильных оградок, поминальных свечек. Так как на поминках гуляет не один человек, потребуется больше выпивки и закуски. Огромные перспективы открываются перед ВАМИ, уважаемые российские предприниматели!
Огромное внимание НАША партия уделяет национальному вопросу, миру и дружбе между народами. Вот краткие лозунги, которые МЫ успешно претворяем в жизнь: Японцам - всю российскую рыбу и острова! Американцам - весь шельф! Китайцам - Дальний Восток! Чеченцам - русских рабов! Немцам - Калининградскую область! Украинцам - Крым! Евреям - все природные богатства России! Румынам - Приднестровье! Белорусам - хрен с маслом! Финнам - Карелию! Прибалтам - Нарву и Псков! Азербайджанцам - Москву! Лицам кавказской национальности - остальную Россию! Но особое, неусыпное внимание мы уделяем русским, как коренной национальности. Ведь ВЫ, дорогие НАШИ русские люди, составляете 86% населения страны. Наш лозунг прост: Русским - СПИД, наркотики и водку!
В такой огромной стране не обойтись без строгого соблюдения законов. Благодаря НАШИМ титаническим усилиям прекращен прокурорский террор в стране. В последние годы ни один взяточник, коррупционер, чиновник-вор не пострадал и не пострадает в будущем. Они и члены их семей могут спать спокойно, за ними не придут ночью трое в кожанках с наганами. Теперь, когда МЫ вот вот примем нужные НАМ законы о легализации наворованного у ВАС, НАМ можно будет не держать под парами самолеты в Щереметьево-2. Выключение авиационных турбин благоприятно скажется на экологии.
Благодаря активной работе изменен и уголовный Кодекс. Если вы украли 100 рублей чтобы накормить детей, мы посадим вас в тюрьму. Если украли миллион - возьмем подписку о невыезде. Если украли миллиард - ваше место в Государственной Думе среди депутатов нашей фракции.
Мы обокрали Вас в 1991, расстреляли Вас в 1993, Мы кинули Вас с ваучерами и МММ. Мы обманули Вас на выборах 1996 и 2000 годов, мы отняли у Вас последнее в 1998 году, но ... У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ БАБКИ. А НА ВЫБОРЫ НУЖНЫ ДЕНЬГИ: Поэтому мы скоро опять повысим налоги, квартплату, цены на вся и все, акцизы, таможенные пошлины и бросим на Вас налоговую полицию. Будьте здоровы, живите богато! (Если сможете).

Голосуйте за нашу партию власти - партию «Едим Россию»!
Не ошибитесь с преемником!

 Отправлено: 26.03.10 12:07. Заголовок: Капрал пишет: Срочн..

Капрал пишет:

цитата:

Срочно всем в казаки - будем рубить пидарасню шашками нахуй.

Боюсь к тому времени, казаками будет командовать какой-нибудь "единорос" с характерной фамилией. Он же потом и все сливки снимет сэтой революции. Чернота как всегда во время заварух поисчезает с улиц, а потом появится в виде какого-нибудь отряда самообороны. А валтузить придется своих-же - славян.

 Отправлено: 26.03.10 15:22. Заголовок: Вы тут поразжигать р..

Вы тут поразжигать решили? нюню...

 Отправлено: 26.03.10 16:50. Заголовок: Нет. Просто на протя..

Нет. Просто на протяжении всего 20 века, какие бы революции не случались, всегда от них страдали только коренные народы России. Включая титульную нацию.

 Отправлено: 27.03.10 02:30. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.03.10 16:20. Заголовок: По аналогии с тролли..

По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг. Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

 Отправлено: 28.04.10 13:31. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению).

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 30.04.10 21:57. Заголовок: Даже самая независим..

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

 Отправлено: 05.05.10 17:12. Заголовок: Посреди Атлантическо..

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

 Отправлено: 05.05.10 19:56. Заголовок: _wong_ пишет: - Про..

_wong_ пишет:

цитата:

- Продавайте корабль!

За полторы цены! ;)

 Отправлено: 19.05.10 10:51. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 20.05.10 20:02. Заголовок: Шедевральная сказка ..

Шедевральная сказка :)

 Отправлено: 20.05.10 20:50. Заголовок: Капрал пишет: Шеде..

Капрал пишет:

цитата:

Шедевральная сказка :)

 Отправлено: 21.05.10 03:44. Заголовок: Капрал пишет: Шедев..

Капрал пишет:

цитата:

Шедевральная сказка :)

Браво!!!

 Отправлено: 25.05.10 13:18. Заголовок: "УС-2"Автор..

"УС-2"Автор статьи: Ивакин Алексей Геннадьевич

Посмотрел я этот ваш "УС-2". И чего напали на фильм? Хорошая такая комедь - Чарли хоть Чаплин, хоть Шин отдыхают.
Итак...
Хроники смотрящего. Смотрел я его в три приема. Ибо уставал смеяться.
Вступление - это где Сталина в шоколадный торт макают - пропущу. Оно это все комментариям не поддается.
10. 47. НКВДшники плещут бензином в костер из канистры. Бензин не горит.
13.14 - Паркур придумали в ГУЛАГЕ. Однозначно.
13.24 - От бомб надо прятаться исключительно на крышах. Ачоа? Кто на земле был - все геройцки померли.
15.26 - В НКВД нельзя стричься.
17.03 - Берия - дедушка Березовского. Портретное сходство налицо. И еще рубашка мятая.
19.23 -А Сталин-то матерился. Сказал слово "женщина легкого поведения". Воть!
22.00 - Я понял. Это фильм про перемещения во времени. Сталин в мае 1943 дает задание этому... как его... Меньшикову найти всю семью Котовых. Чо делает Меньшиков? Перемещается в 1941 год. Да чо. Так и есть!
27.07 - Вся страна - враги народа. Вся-вся. Кроме Меньшикова. Он - Нео.
28.44 - Меньшиков - Нео (доказательство)
31.22 Я догадался - это сиквел\приквел "Эффекта Бабочки" Эта бабочка там везде летает.
32.44 Еще бы не Нео. Сожгите-ка на ладони лист бумаги...
33.58 О! Муха! Или пчела? Или все-таки муха? Аааа... Шмель! О! Михалков! Опять...
34.47 Я думал это прикол про железную перчатку...
35.10 Все-таки шмель!
36.28 А вот и Греи под Алыми Парусами! Шмеля убило, кажись. А Усатая Железная Перчатка (далее Усатая ЖП) и Жолтый Дюжев плывут на бревне куда-то.
42.14 А вот и бюджет...
45.20 А вот и стройбат...
51.16 Пендюрин - гениальная фамилия для фильма о войне!
56.09 А тут чувак из "Дня сурка" - Билл Мюррей
58.15 Именно Билл Мюррей сбил голожопого немца.
1.01.12 А где лапушка Лео?
1.02.47 Ишь чо. У немцев совесть есть. Они боятся оставлять следы.
1.03.43 Хм... Надя Михалкова зачем-то Гармашу намекнула - "А мы тут одни!", а он ну давай крестить ее. А тут бес полуденный прилетел. Мешается. А мы его молитвой, молитвой! Вот он, что крест-то животворящий... (с)
1.08.35 Понятно, чего она намекала. В роли ди Каприо - Гармаш.
1.12.17 От сцены с миной слезы на глазах. От смеха. Прощай мина, ага... И там бахни кого-нить...
1.13.34 Ну я же говорил!
1.14.05 Особый отряд "СМЕРШ" О_о!111адынадын...
1.15.30 Дантес пишется через ц. Дантец. Дантец Пушкину, Дантец моему мозгу.
1.17.49 Японский бог! А штрафбаты-то в октябре 1941 были, да... И по фиг на историю.
Дальше ничо не происходит. Ничего - значит ничего.
1.22.20 Странные штрафбатовцы какие-то. Сюрреализм сплошной. Матрасы, чашечка с чем-то прозрачным, кроватные сетки в окопах, чувак с пионерским горном... Неописуемо. А командир штрафбата сего (Миронов) не может дожить до конца первого боя. Ибо шлепнут. В спину.
1.28.16 Чувак из "9 роты" - Артур Смольянинов, он же Лютый - забыл сдать реквизит с прошлого фильма. Так в вязаной прошлоразовой шапке и ходит.
1.30.00 А вот это самый удачный момент фильма - "А мне насрать в каком ты звании!"
1.30.30 Ничо что все курсанты - ростом 183 - стоят лесенкой дураков
1.32.40 А чо бы не салют зафигачить на передовой! Всем весело! И немцам то же!
1.36.57 Ну ЁЁ Первый раз вижу привязывание двери к спине перед боем! Смысл сего действия для меня загадочен...
1.41.21 Вынос мозга какой-то. Ну как без "Аллах акбар" перед боем? Никак! Кстати, никто чего-то "Живый в помощи вышняго" не читает. Не иначе все помрут.
1.43.53 Дети какие-то орут. Это у меня эффект экранки или делирий режиссера?
1.46.17 Курсанты не разбираются в немецких танках. Ни разу. И стрельнуть в смотровую щель тоже не догадываются. А вот штыком в броню - это да!
1.48.04 Хозяйственные немцы пользуются многоразовым шоколадом. А бестолковые русские суетятся всей командой вокруг одного орудия.
Потом темно. Бюджета хватило только на дым и озвучку.
1.50.49 Обрадовался чоткой гибели Усатой ЖП.
1.54.00 Живой, падла...
1.56.53 Усатая ЖП - терминатор. Он поднял башню Т-4. Я его боюсь. Под ней прятался Лютый из 9-ой роты. Лютого спасла дверь, привязанная к спине. Немецкие танчики настолько легкие, что их можно деревяшками останавливать и поднимать.
1.58.14 Они там все джидаи. Кишки наружу и ничего.
2.00.17 Никто не ведает, что при ранении в живот пить нельзя давать. Но они же джедаи! А Миронов знает - он водичку себе в рану выливает. После чего от сюрреализма происходящего у него мозг взрывается.
2.01.11 Гыгыгы! Немцы Усатую ЖП со товарищами только что лицами нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали! (На зонах петухам дырявые ложки выдают, если кто не знал)
2.01.42 От обиды Усатая ЖП ложку в бараний рог согнул и заплакал. На правду обиделся, что ли?
2.02.39 Русский снег - самый суровый снег. На лицах он не тает.
2.04.29 А Меньшиков зачем-то в 43 году Усатую ЖП все ищет и ищет. Маковецкого подозревает
2.06.32 Ай-на-нэ-на-нэ Цыгане передовым дозором немецкой колонный скакают!
2.08.53 Цыгане оказались засланцами из "Новых приключений неуловимых мстителей" - пляшут, гитарами бренчат, а цыганки, небось, по карманам пфеннинги тырят.
2.09.30 Надо было патроны тырить... Немец - это вам не мент привокзальный. Всех убил. Кроме девочки.
2.12.09 А мелкая цыганенка все пляшет и пляшет! Ну народ!
2.16.16 В страшном страшном сарае - черная-черная дыра. Туда все входят и никто не выходят. Телепорт? Не... "Хостел-4". Вилами и топором гансюков две девки замочили.
2.23.50 Сцена сжигания деревни, конечно сильная. Сама по себе - по своей идее сильная. Настолько сильная, что режиссер не смог ее испортить истериками двух девок на холме.
2.26.29 А капитан Маковецкий на голову переигрывает полковника Меньшикова. Не как актер, а именно как капитан полковника. Логикой, умением анализировать информацию, владением эмоциями.
2.30.30 Усатая ЖП с немцем в догонялки играет.
2.30.57 А тем временем, у любителей посверкать голой ж... в воздухе - запор(зачеркнуто) заклинило створки бомболюка.
2.33.05 Ну как без Храма-то? Без Храма нам никак! Сейчас тут небось финальная схватка будет?
2.35.17 Сколько событий, сколько событий! Тут те и дочкина сумка, тут тебе и злобный ганс за спиной, тут тебе и бонба на люстре - немцы клизму попользовали(зачеркнуто) ногами ее выпихнули из самолета.
2.35.37 Тут все Нео. Надо же так через забор сигануть! Хотя бывает в жизни, бывает...
2.36.27. Усатая ЖП решил, что немец церковь сломал. И начикал его ремнем. А тот смеется! Какая-то странная сцена... А потом немец научил Усатую ЖП как правильно руки связывать, да...
2.37.37. Уцелевшая икона в храме - это кич. Я вам как православный говорю. Этим кадром Михалков столько людей оттолкнул от Церкви - ни одному Емельяну Ярославскому не снилось.
2.40.06 Лучший актер фильма - обожженный танкист.
2.43.06 СИСЬКИ ПОКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА!
2.45.00 Не показали...
2.45.02 Оно и к лучшему. Танкист посмотрел - и умер.
2.46.43 Конец чота вдруг!
2.46.45 А не... Еще анонс второй части...
2.48.32 Финальный кадр - Усатая ЖП - вся замерзлая.

А теперь резюме.
Более унылых, бестолковых, сумбурных и противных фильмов я не видел. Содрано все что можно - тут тебе и Титаник, и Матрица, и Терминатор, и Штрафбат, и Иди и Смотри, и Спасение Рядового Райна...
Постоянные намеки на веру выглядят настолько толстыми, что становится тошно. Нельзя так. Нельзя. Навязывание псевдоправославной морали - кто крещеный и молится, того не убьют - выстегивает напрочь.
Ну и сбор ВСЕХ мифов о войне в одну кучу... Тут и штрафбаты образца 1941 года, и с лопатками в бой, и особые отряды СМЕРШ, и злобные НКВДшники...



А про ляпы придуманные Михалковым и без меня говорили. Алые Паруса, Жопа из Кабины, Гулаг у Западной Границы.
Эпический сюрреализм. Эпический. Настолько эпический, что пародию снять архисложно на ЭТО. Сюжетная линия отсутствует, ружья на стенах не стреляют, герои эпизодов невнятные и все время куда-то деваются.

Да и еще... Говорят, что детей собираются классами загонять на фильму.
Ежели чо можете на меня ссылаться - много нецензурных слов. Нельзя детям. 

 Отправлено: 27.05.10 23:06. Заголовок: Дания - первая стран..

Дания - первая страна, где разрешили школьникам во время экзаменов брать информацию из Интернета. Там считают, что ценна не сама информация, а креативное мышление. Ученики, поучаствовавшие в эксперименте, сдали все на "отлично".

Отвал башки, куда там нашим ЕГЭ.

Инфа в Вестях прошла. Тоесть можно верить.

 Отправлено: 28.05.10 15:52. Заголовок: http://jpe.ru/1/sm/2..

 Отправлено: 02.06.10 18:28. Заголовок: Теперь ты в армии.....

Теперь ты в армии...

 Отправлено: 22.07.10 13:29. Заголовок: Что мы знаем об Анат..

Что мы знаем об Анатолии Вассермане?

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

 Отправлено: 24.07.10 03:42. Заголовок: Дорогая срочная, как..

Дорогая срочная, как же я по тебе скучаю!
Как я ржал!

Смотрите, кто не видел:http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=related

 Отправлено: 24.07.10 11:58. Заголовок: Evgeny пишет: Смотр..

Evgeny пишет:

цитата:

Смотрите, кто не видел: http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=related<\/u><\/a>

Под столом НОСТАЛЬГИЯ!!!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4WuurTF4JgY<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.07.10 12:53. Заголовок: Evgeny пишет: Дорог..

Evgeny пишет:

цитата:

Дорогая срочная, как же я по тебе скучаю! Как я ржал!

Ярослав пишет:

цитата:

Под столом НОСТАЛЬГИЯ!!!!!!!!!!!!

Во бля http://www.youtube.com/watch?v=imVJy46gEu8&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.07.10 17:45. Заголовок: В. Новодворская. Ого..

В. Новодворская. Огонек. М., 1993. № 13. С. 18-19

«Я ненавижу эту державу, кровожадную, как хорек, шершавую, как наждак, ограниченную, как Устав караульной службы... я ненавижу ее шесть веков, и мою ненависть к этой вечной зоне вместе со мной не похоронят, она будет летать над Россией... Держава Российская потерпела фиаско. Не потому, что была слаба, а потому, что была подла. Она историческая клякса, нонсенс... СССР казался таким прочным, а где теперь? РФ тоже не из базальта. Ну-ка, скажи, поверит в эту прочность еврейское неверие мое?»

Я что-то пропустил видимо в те года. А теперь случайно наткнулся на эту жабу. Она там в этой статье еще к американской оккупации призывала. А Огонек - одно из изданий, с помощью которого державу разваливали.

 Отправлено: 28.07.10 03:54. Заголовок: В. Новодворская - ст..

В. Новодворская - старое блядище.

 Отправлено: 01.08.10 17:42. Заголовок: Пояльник ей в жопу! ..

Пояльник ей в жопу!
Господи прости!

 Отправлено: 01.08.10 17:44. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 22.09.10 16:57. Заголовок: Баян

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 24.09.10 11:03. Заголовок: http://www.ront.ru/u..

 Отправлено: 24.10.10 22:21. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи ...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.
Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
в России".(С)<\/u><\/a>

 Отправлено: 29.10.10 17:50. Заголовок: Этот сайт для тех кт..

 Отправлено: 05.02.11 01:51. Заголовок: :sm146: http://pics..

 Отправлено: 08.02.11 18:26. Заголовок: :sm92: http://udaff..

 Отправлено: 13.02.11 21:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.11 00:19. Заголовок: http://www.yaplakal...

 Отправлено: 14.03.11 00:14. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 25.03.11 11:30. Заголовок: Карта мира глазами а..

Карта мира глазами американцев

 Отправлено: 25.03.11 11:39. Заголовок: карта Австралии: зде..

карта Австралии: здесь вообще нет Антарктиды!

[img]http://www.australia-russia.ru/files/users/file/map%20naoborot.jpg[/img]

Это китайская карта. Принцип такой же как и на других картах: свою страну в середину мира!



Это карта ЮАР.



ссылка:http://escogido7.livejournal.com/23378.html

 Отправлено: 13.05.11 20:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

Как отучить кота курить?
http://www.youtube.com/watch?v=Vm31xBjfMNY&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.05.11 16:55. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 23.06.11 12:41. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.06.11 16:16. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 04.07.11 14:45. Заголовок: :sm52: http://shot...

 Отправлено: 04.07.11 15:45. Заголовок: http://newsru.com/pi..

 Отправлено: 07.07.11 01:15. Заголовок: http://apikabu.ru/im..

 Отправлено: 15.07.11 14:23. Заголовок: Гуттаперчевый КОТЭ :..

Гуттаперчевый КОТЭ

 Отправлено: 15.12.11 16:41. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 15.12.11 16:45. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 17.12.11 16:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

действительно, бляди!